dudas desesperadas...

me pregunto si alguna vez pasaras por aca... si sabrás que esto existe... si te interesará... si lo que aquí dejo alguna vez llegara a ti...

Veo el verde intenso de esos arboles que he visto desde que tengo memoria agitarse al viento... pero este lugar me es tan ajeno... todo patas pa arriba aun... la soledad... la oscuridad... la tristeza y la sensación de que nada vale la pena se me pegan como petroleo... tantas veces me he puesto de pie... tantas veces he estado en el fondo del pozo y he vuelto a ser feliz... y para que? de que sirve?... tu no tienes idea lo que es salir de los hoyos en los que he estado... y menos llegarías a entender lo que se siente volver a caer por webadas estúpidas...

Una llamada, tan solo una llamada... tanto cuesta? te faltan neuronas o te sobra el orgullo? no sé que es peor... pero ambas son incompatibles con mi tranquilidad... porque claro, soñar que llegaras acá es mas difícil que soñar que me ganare el kino! jamas llegaras aca...

y las ganas de volver a ponerse de pie se disipan... es tan fácil dejarse estar... total... todos nos vamos a morir... y luchar tanto... para que? mejor hacerla corta... tantas veces he creído que si, ahora si, paz y felicidad... pero no... nunca es cierto... y ahora estoy acá, en una casa vacía y a medio armar... llena de recuerdos ajados y planes abandonados... sucia de promesas rotas y cuentas por pagar, sintiéndome cacho, una bosta buena para nada... sin ganas de nada... añorando atorarme en mi propio vomito y no despertar jamas... es tan tentadora la idea... aunque mas me gusta soñar que tu llegarías en el momento justo y me sacarías de este hoyo y me dirías que todo va a estar bien... pero no... creo que ya es momento de asumir que no... que nada va a estar bien... nunca... parece que lamentablemente en esta vida no me toco... quizás en la siguiente tenga mejor suerte...

no digo yo, realmente es una mala costumbre... las cosas se arreglaron, pero no me hice el tiempo para escribir las mil y una reflexiones que se me han ocurrido con lo que aprendí de lo que paso...

Y ahora estoy con la nube encima, si entender bien el porque de mi tristeza... sera solo el clima?

Gracias...

... por ser tan como las weas! así se me hace fácil ir dando welta la pagina!

como me cuesta contener la rabia, pero no voy a caer en su jueguito!


Y es que pese a que todo esta claro como el agua, aun no asumo... supieran la clase de personaje que es! puta la wea porque cresta tengo tan mal ojo? o soy muy ingenua? esta maldita costumbre mía de ver lo mejor de cada persona!!!!!

Ego, Orgullo y Enojo, venenos del amor...

Iba a escribir de eso pero el dolor de cabeza y las ganas de vomitar me superan, mejor ordeno acá pa encontrar las correas de las pellas y no quedarme encerrá de nuevo la próxima vez que quiera salir...

Save the drama for your mamma, me debería haber comprado esa polera cuando pude...

Me estaban dando los olguitas marinas y me acorde de un remedio natural que tenia y pah! soy feliz XDDD

que mala costumbre...

... esta de solo escribir cuando me siento mal... si les digo que se me han venido ene entradas este tiempo de lo bien que estoy y lo feliz que es la vida, pero en la entretención y los quehaceres de la vida misma se me va el tiempo pa meterme al blog me creerían? a lo mas el Facebook y seria... pero cuando el dia me sorprende temprano un frio domingo de agosto (yupi!!!! mi mes favorito!!! y justo día del niño!!!) y no hay nadie conectado, y el nudo en el pecho se comienza a apretar... no queda otra que aferrarse a lo que sea con tal de no hundirse en la angustia...

Y aquí estoy, con un dolor de cabeza de aquellos, rogando que me de sueño de nuevo pa dormir otro poco y así hacer mas corto este frio día... pa tener durante menos horas esta angustiosa necesidad de hacer click en algún comentario solo pa ver una vez mas que me borro de facebook, pa dejar de pensar en lo que me dicen todos, que fue una tontera, que se le va a pasar, que va a volver...

Por mas que pienso... no logro ver en que me equivoque... y eso es malo... porque si no vez tus errores... como aprendes de ellos? como arreglas algo que no sabes en que esta fallando? si según yo, estoy dando lo mejor de mi, que mas puedo hacer?

Por suerte mis pellas están conmigo, si no fuera por ellas, uf! no quiero ni pensarlo... extraño a mi gente, pero que estén tan lejos fue mi elección... me la jugué y ahora solo vivo las consecuencias de mis actos... espero que al final no me haya equivocado...

Impotencia...

Tengo rabia, tanta rabia que las lagrimas asoman a mis ojos, quiero gritar, pataliar, alegar, tirar mierda, quiero llorar, romper cosas, desahogarme...

Me da tanta, tanta rabia, como no entiende... solo me refuerza que mis decisiones están bien tomadas y no hay otra opción, esta señora no conoce la palabra respeto ni la palabra privacidad... y sin eso, no hay relación humana saludable posible...

Mejor pesco mis weas, mis perras y salgo, total, mañana me voy, dejo acá con llave y se acaba el problema... higiene mental ante todo...

tu aroma tiene sabor a invierno

tu aroma tiene sabor a invierno... es lo único que se me viene a la mente, esa sensación de calles mojadas, de hojas caídas, de silencio y gotas en la ciudad de locos que es santiago...

... porque el agua lava no solo el aire de la capital, también sus sonidos... suena tan lindo santiago cuando llueve!

Creo que secas quedan mucho mejor que cocinadas... pero fue bueno el experimento... la angustia se dilúye mucho mejor que con cualquier ravotril, y yo evoco las baldosas color crema del paseo huerfanos con una capa de agua de lluvia sobre ellas, y unas hojas, y parte de esas protecciones de fierro que hay para los arboles...

siempre he soñado con algo asi como una grabadora mental, poder ir grabando las custiones que uno va pensando, seria bacan, derrepente se me ocurren cosas tan bonitas... y todo eso se pierde... es lo mismo que la camara fotografica mental, pode guardar imagenes de las cosas que uno ve, y no, no me refiero a una maquina fotografica... aunque sirve... pero la maquina que digo yo tambien tendria que servir para sacar imagenes imaginarias, asi podrian entender a que pedazo de suelo me refiero...


aaaaahhhhh!!! se escucha maravilloso con tus fonos! rosados como mi note! ah!!! los pianitos, la voz... mi corazón se estremece... vibra... pero aun esta el susto de caer...


Prat... recuerdo ese frío húmedo, el ruido de las gotas en el techo... lo recuerdo? no, creo que no, pero el olor a casa vieja y techo alto... ah!!! y el color de tu feria de los miercoles... jamás te fotografié... que raro... será porque te grabaste tan a fuego en mi corazón? acabo de caer en la cuenta que no fotografío "mi" espacio cuando estoy en el... mis fotos siempre son de "a donde voy" pero no "donde vivo"... mmmmm...

verdá que no pase muchas noches allá... con razón no recuerdo el ruido de la lluvia...

Hablando de buenas costumbres...

... sería un bonito gesto retomar esta cosa... me da una risa compasiva, onda "pobrecita ella, cada vez que la patean se pone a escribir"... pero tranquilos señores y señoras, esta vez no empapelare a nadie a chuchás, no se preocupen, no hay mierda acumulada que tenga que salir por acá...

Por el contrario, me siento repleta de energía, con una pena de aquellas, si, lo asumo, pero es una pena tranquila, la pena de que, aunque me equivoque, me atrevo nuevamente a tratar de vivir la vida a mi manera, por primera vez me atreví a ser yo misma... si no lo vieron... ya no pasa por mi :/

"ojala logres ser feliz con esa forma de ver la vida" o algo así me dijeron... no sé si este camino me lleve a la felicidad, pero tengo super claro que cualquier otro camino solo será pa alejarme de mi misma... y que saca uno se ser feliz si no es uno mismo? todas esas felicidades son pasajeras... y cuando la verdad sale a flote, porque siempre sale a flote, puta que duele! si no es a uno, es a quien se haya comprado el cuento que uno era como decía (o quería) ser... así que no... paso... si tiene que doler, que duela porque es de verdá... como uno quiere ser no existe, uno es y punto, y uno es como es, no como quiere ser ni como los demás quieren verlo... y cambia a cada momento, quizás en el futuro sea como quería ser... pero eso se vera en ese momento... o se asume o se pasa a costalazos...


Así que nah poh... volver a la realidad nomas, ponerse de pie, limpiarse la tierra de las rodillas, las lagrimas de los ojos, y darle pa delante...

Que se viene? no lo sé, por lo pronto, anhelo nanai, mi gente, y hablar y hablar y hablar y hablar de lo que me pasa, espero me tengan paciencia...

Y como dice esa frase tan repetida "fue bueno mientras duró" y puta que fue bueno!